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Yo tambien me gane el cielo

noah1
Noah 1/7/2011 – 14/3/2014
Todos los derechos reservados, prohibida su publicación sin consentimiento.

Me gané el cielo.. es el nombre del Blog de ahora una de mis mejores amigas o hermana del alma, Ursula.  Hace un par de semanas la conocí y estuvimos en contacto porque la labor que realiza me parece maravillosa, ella creo vida a raíz de una muerte, trajo luz, positivismo, fe, esperanza, sonrisas y nuevamente felicidad a muchas madres que han perdido a sus hijos (y su esposo también un hombre maravilloso a muchos padres de la misma manera).

Cuando conocí a Ursula, al momento la admiré y me causó también curiosidad, no puedo negarlo, como uno puede vivir con la perdida de un hijo y ser tan feliz como ella, brillar tanto como ella.  Así que cuando regresé a casa me puse a leer todo su Blog y me enteré ahí que a raíz de la muerte de su hijo había creado una ONG de ayuda a padres que han perdido a sus hijos, “que gran mujer”, pensé nuevamente.. como fue capaz de crear algo tan maravilloso de una tragedia de tal magnitud?.  Recuerdo habérselo comentado a mi mamá y decirme ay tú porque lees esas cosas! con nervios, con tabú, como diciéndome esas cosas no lee una mamá! (entiendo también que me quería proteger a su manera) y recuerdo haberle dicho y porque no? es algo que sucede, pasa y no podemos cerrar los ojos, no querer escuchar, no querer hablar, no querer ni mencionar.. porque igual va a suceder si tiene que suceder..

Así que me armé de valor y le escribí a Ursula, le mencioné que nos habíamos conocido hace poco y que me encantaría escribir sobre ella y su ONG en mi Blog, porque seguramente podría ayudar a muchas mamis.. y así estuvimos en contacto, hasta que el jueves 13 de marzo, este horrible día que nunca olvidaré, me sucedió a mí, yo perdí a mi Bebé, a mi hermoso, maravilloso, precioso y dulcisimo Bebé, con 2 años 8 meses y 13 días de pura felicidad.. lo perdí, por un tonto accidente en casa, como la mayoría de veces suele suceder.. a mí, que tanto lo cuidaba, que tanto lo amaba, que no quería tener nana porque quería disfrutarlo (aquí el post que escribí sobre eso), que nunca dejé que nadie lo bañe, que le cocinaba sano, preparaba sus leches en casa, que nunca dejé que pise una cuna, que le dí de lactar hasta cuando él quiso.. a mí, si, a mí… porque a mí?!? si lo cuidaba tanto, lo amaba tanto.. porque?!? ahora entiendo porque la semana pasada, antes que comenzaras el nido me sentía tan melancólica, tan triste.. era porque mi tiempo había terminado (aqui el post que escribi)

No fue suficiente haber perdido a mi padre de niña, sentir el dolor, el vacío.. no fue suficiente sobrevivir a un tsunami y ver miles de muertes, vivirlas en carne propia (aquí mi post sobre el tsunami), no fué suficiente tener que luchar contra el enfermedad de mi hijo mayor (ahora ya totalmente sano), pero verlo sufrir, noches en vela, correr al hospital.. no???? no fue suficiente??? ahora también tenía que perder a la luz de mis ojos?..PORQUE?!?

El viernes por la mañana le escribí a Ursula, fue un correo muy difícil, le puse simplemente.. ahora entiendo porque tenía que conocerte, era por mí, tu me tenías que ayudar a mí.. Ursula, tan bella como es, fue corriendo al cementerio y le pidió a su maravilloso hijo que vaya a buscar a mi hijo y vaya a decirle que le manda su Mami de la tierra para que sean amigos.. después de todo lo que me ha venido pasando estos días, puedo decir que Gabriel es ahora el hermano mayor de Noah en el cielo.

Estos días he sentido una mezcla indescriptible de sensaciones.. tristeza, rabia, culpa.. pero también, increíblemente, felicidad, felicidad pura y plena, una luz y un amor que no sabría describirlo porque nunca antes en mi vida había sentido algo tan fuerte y tan hermoso. Sé, porque lo siento, que mi hijo está inmensamente feliz y que es él que me está mandando esta sensación, lo siento como si me dijera: Mamita linda, no te preocupes por mí, estoy muy pero muy bien, mira, voy a hacerte sentir un poquitito como me siento para que no sufras y no estés triste.. y para que entiendas Mamita, que la muerte no es el fin, es solo el comienzo de otra vida, de la vida real.

El domingo fui con mi hijo mayor al cementerio, quería que escoja el lugar donde íbamos a enterrar a su hermanito.. y mientras caminábamos agarrados de la mano le dije: “amor, parece un sueño no?”, él se puso enfrente mío, me agarró de las 2 manos y me dijo, “Mamá, todavía no te has dado cuenta que la vida es un sueño????”… minutos después escogía el lugar donde iba a estar su hermano.. sin darse cuenta, escogió un lugar al costado de un niño que se llamaba Gabriel.. igual que el hijo de Ursula.. como diciéndome, estamos juntos Mami, no solo acá, también en el cielo..

Te amo tanto mi Bebé, te adoro, te extraño, te pienso y TE SIENTO.  Gracias por haber nacido, gracias por haberme dado el honor de ser tu Madre, gracias por haberme dado tanto amor incondicional, gracias por haberme enseñado a ser feliz.. pronto Mamita estará contigo, tú ahora juega, no te preocupes por mí mi cielo que yo voy a estar bien, voy a honrarte mi vida, voy a aprender de Ursula, porque tú la pusiste en mi camino, voy a tratar de hacer como ella, sacar lo mejor de esto, no te preocupes por tu hermano que papi y mami lo cuidan, sé cuánto lo amabas y va a seguir siendo así mi amor.. tu ahora juega, sé feliz..

Y sí Ursula, tienes razón, nos ganamos el cielo..

Les paso el link del Blog de Ursula, con el post que escribió para mí: http://meganeelcielo.blogspot.com/2014/03/para-ti-jennifer-y-para-todas-las-mamas.html

Y el link de Thaniyay, la ONG creada por Ursula: http://www.thaniyay.com/

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88 Responses to “Yo tambien me gane el cielo”

  1. Querida Jennifer, no tengo el gusto de conocerte pero comparto todo mi cariño y fortaleza contigo y tu familia en estos momentos, leer lo que acabas de pasar se me hace un nudo en la garganta porque tambien soy madre y nunca nos imaginamos que siendo tan cuidadosas, protectoras y amorosas con nuestros hijos puedan pasarles algo así… definitivamente esa fortaleza te lo esta mandando tu pequeño angelito… se que no habran palabras de aliento o consuelo en estos momentos pero serás parte de mis oraciones junto con mi pequeña Arianna para que puedas poco a poco junto a tu esposo y a tu otro hijito volver a sonreir y entender que Noah tenia un propósito en la vida de ustedes, vino a conocerlos y que lo conozcan para que cuando tengan que ir al cielo el los este esperando … Tienes a una amiga más que pese a la distancia, mis pensamientos y oraciones estarán contigo … Muchos cariñoss y fortaleza para ustedes y todas las noches le pediré a tu angelito que cuide de mi pequeña, estoy segura que esa tambien es su misión ahora de cuidar de muchos niños en este mundo …. Besos

  2. Rosa Marìa Aguirre Lòpez

    Mi Jenn no sabes como siento cada una de tus palabras, y me duele en el alma lo sucedido pero cada vez q veo los ojitos bellos de Noah en alguna foto se que siempre fue un angelito. Como dices sera el mismo quien te dara la paz que necesitas. Te mando un beso enorme y todo mi cariño.

    Enviado desde mi iPhone

  3. Hola Jennifer! no sabes como te vengo siguiendo desde hace poco en tu blog y en tu pagina en FB, de hecho me he leido casi todos tus post, porque tu forma de criar y pensar va acorde conmigo, estoy criando a mi bebe de casi la misma edad que tenia el tuyo con amor, con respeto de la forma mas natural posible, y recuerdo una vez haberte contactado y hablado por FB, nose si directamente contigo para la compra de uno de tus productos y me pareciste muy dulce y amable, luego por una amiga comun me vengo a enterar lo que te sucedio hace una semana, no podia creerlo! mas aun porque tu ultimo post aqui es del mismo jueves 13 del paseo en larcomar hablas tan feliz, me he quedado estos dias pensando en uds demasiado aun sin conocerles, junto con mi esposo hicimos una fuerte reflexion sobre gozar cada instante de la vida sin negatividad porque no sabemos que pasara mañana, veo la sonrisa de tu bello hijo y sin imaginar el dolor llega desde mi corazon, ya habia sabido hace mucho tiempo de Ursula, la vi en un programa en la tv, y sabia que ella era especial, lo que dices es tan cierto, todo ya estaba diseñado para que fuera asi, incluso te lei lo melancolica que te sentias un dia antes de que tu bello bebe empieze el nido, ya todo estab escrito por Dios, todo estaba en sincronia para que las cosas sucedieran, la vida te habia llevado a vivir cosas duras desde niña, para prepararte. Desde ya te admiro muchisismo! y deseo mucha Luz y Amor para tu bella Familia! Estoy contigo de corazon hoy a pesar de la distancia y a pesar de no conocernos! GRACIAS!
    -Mira nose si sea etico, o lo tomes a mal porfavor, y disculpame si fuese asi, pero me gustaria saber de que accidente tonto hablas que fue lo que ocasiono la perdida de tu bebe, claro si estas dispuesta a compartirnos, te agradeceria mucho, para tomar en cuenta los cuidados de nuestros niños, ya que como tu yo tambien decidi cuidar de mi bebe sola en casa, sin necesidad de nana y guarderias justo por tenerlo conmigo. Ya se que si a uno le debe de pasar le pasa, pero siempre es bueno saber que puede pasar. Un abrazo con mucha energia de Amor! y seguimos adelante!
    Con cariño,

    Susan

  4. Jennifer me quedo sin palabras al leerte y no puedo evitar derramar lagrimas al si quiera imaginar un poquito lo que estas viviendo. Has tenido una vida realmente difícil y Dios te ha preparado para afrontar lo mas duro en esta vida que es perder un hijo. Eres una mujer valiente y totalmente admirable todo mi respeto hacia ti. En todas mis oraciones estarás presente tu, tu familia y tu angelito. Si en algún momento tienes la oportunidad de leer Heaven in here de Stephanie Nielson te lo recomiendo, es un libro hermoso sobre una mujer con una fortaleza inmensa que estoy segura te ayudara. Te mando todas mis energias positivas y muchos cariño.

  5. No sabes cuánto me conmovió este post, que prueba tan fuerte y dura es la que estás pasando, no me imagino la vida sin mis hijos, y son estas historias las que me hace valorar de verdad a mis pequeños. Mi hijita de 2 años y 9 meses se cayó el viernes pasado y le enyesaron el brazo, me sentí morir al saber que debían sacarles placa y luego enyesarla, un dolor insignificante al lado de lo que debes estas sintiendo. Pero definitivamente tu bebé es un ángel que está en el cielo cuidándote a ti y a tu hijito mayor…

  6. No pude contener las lágrimas al leer tu post. Un bebe es una bendición que llega para cambiarnos la vida y hacer de nosotros mejores personas. Tengo un bebe de 9 meses y desde que llegó a mi vida hago todo lo posible para que sea feliz, no le falte nada y esta sano; pero también sé que los accidentes pasan. No importa lo que haya pasado, tu angelito ahora está en un lugar mejor , libre de violencia y lleno de paz, desde ahi te está viendo y cuidando de sus papas y su hermanito. Se que estas palabras no harán que te sientas mejor, pero aunque no te conozca me uno a tu dolor y te envio fuerzas porque como madre sé que significa y cuan valiosos son nuestros hijos para nosotras. Fuerzas y para adelante.
    Un abrazo.

  7. Hace poco que empece a leer todas las notas del blog, me parecen geniales, pero hoy cuando empezaba a leer, no lo podía creer, estaba en hora de trabajo y mientras leía las lagrimas brotaban de mis ojos. Solo decirte que admiro tu fortaleza y estoy segura que Dios está presente en tu familia y tu precioso ángel está cuidándolos. Un abrazo muy fuerte.

  8. Querida Jennifer
    Yo soy madre de dos ángeles preciosos que llenan mi vida de sentido, amor y magia…y no puedo ni imaginar como me sentiría en una situación asi. He llorado leyendo tu nota y mi primer pensamiento al terminar de leer fue: como pudo suceder esto a alguien que se dedicaba completamente a sus criaturas? como pudo ocurrir algo asi?
    Admiro tu fortaleza y rezo porque Dios les de consuelo en su infinita misericordia.
    Estoy segura que Noah es quien te manda esa energía, esa fuerza y esa sensación de paz. Muchos cariños y bendiciones. – Milagros

  9. Hola, yo te sigo desde hace mucho tiempo yo tengo una hija de la misma edad q tenia tu bebe, y de solo leerte me haces sentir un nudo en la garganta, eres muy valiente, quizas yo no podria vivir asi, la ley de la vida es q los hijos veamos morir a nuestros padres y no nostros los padres ver morir a nuestros hijos, es una perdida muy fuerte muy dolorosa, no se q decirte no se como escribirte, porq se q nada, nada aliviara por completo la perdida q has tenido, todo en esta vida tiene un porque …. pero muchas veces nose porque nos pone este tipo de pruebas a personas q son madres de verdad y dan amor y se dedican a sus hijos con respeto …. un abrazo grande eres admirable

  10. Querida Jennifer, aveces no alcanzamos a entender el porque, pienso que como madres hacemos todo en nuestras fuerzas pero suceden cosas que ya no están en nuestro alcance, no solo vivimos en un mundo pervertido, todo sucede, no solo accidentes,nadie nos enseña hacer madres lo hacemos por este instinto de proteger lo que creemos que es nuestro por derecho lo mejor de nuestra vida los hijos esto lo publique el 19 de Marzo en mi perfil de facebook ….(Hoy pensé el punto de ser madre tan joven, en lo que normalmente suele decir la gran mayoría de personas, disfruta vive antes de tener hijos, y esta realidad que la vida es tan corta, que tengo la dicha de siendo joven tenerlas a mi lado disfrutó mi vida a mil con mis dos tesoros más grandes, mis hijas no me impiden estudiar ni trabajar si quieres lo haces lo demás son excusas, si en algún momento pensé tener bebés a los 35 le robe 11 años a mis planes de pura felicidad 11 años para vivir al lado de lo que más amo en éste mundo, que mejor tiempo para disfrutar.)….. Ahora que termine de leerte me entro un poco de temor mis dos pequeñas, son mi luz Valeska de 2 años y 8 meses y me pequeña Alessia de 5 meses, quiero tratar de entenderte debe de ser difícil que fuerte eres,Dios te ilumine te de fortaleza para poder sobresalir ante toda adversidad ahora mas que antes, tienes una luz en el cielo que te ilumina y tienes muchos motivos para vivir,

  11. Parece increíble cuando lo lees, pero imagino que debe ser duro vivirlo en carne propia, mucha fuerza para que superen juntos estos momentos y los que vendrán Jennifer, yo recién te leo, pero estoy segura que tus palabras y las de Úrsula serán de mucha ayuda.

  12. Ahora que soy madre, puedo entender el inmenso dolor que sintió mi madre cuando mi hermano falleció muy joven, creo que no podría soportar tal perdida, te admiro por tu fortaleza y temple; sé que tu angelito te dará la calma que necesitas para sobrellevar este dolor y sacar adelante a tu otro niño que te necesita más que nunca!!!!!

  13. Wow Jenn querida, Eres una mujer realmente increíble!!!!
    Leo tus post hace ya varios meses. Pero este me ha dejado sin palabras…eres realmente ADMIRABLE, gracias por tanta enseñanza.
    Que Diosito te de todo la fuerza para superar este momento!!!
    Mucha luz para ti reina.
    Besitos.
    Nancy

  14. Tengo un nudo en la garganta, increíble poder afrontar lo que pasaste y sí también creo que la vida es un sueño. Soy madre primeriza y no me había puesto a pensar en dicha situación. Hoy rezaré por aquellos angelitos que están en el cielo. Muchas bendiciones para tu familia.

  15. Estimada Jennifer no tengo el gusto de conocerte sin embargo este post llegó a mi y no pude evitar llorar… no pude contener las lagrimas de sólo pensar en lo que esta aconteciendo…quedé impresionada con tu manera de pensar y la forma como estas asimilando todo esto, reconfortandote en algo superior, en pura energía , en energía divina, que sólo se puede hallar teniendo cierto estado mental de luz e inmenso amor…te agradezco infinitamente por compartir este doloroso, chocante , cambiante , aleccionador momento de tu vida …deseo y pido que tus fuerzas nunca se acaben y que tu fe siga perenme anidando en ti…deseo que tu angel siga bendiciendote desde donde este …ruego y pongo mis pensamientos contigo para que la buena energia llegue y se quede contigo y te ayude a amainar todo este remolino …bendiciones y luz para ti y para tu otro angelito que sin duda necesitará mucho mucho de ti …sigue adelante siempre adelante ….

  16. Estimada Jennifer, aunq no te conozca y este post me llego de pura casualidad, y no se que decirte para calmar tu dolor, solo deseo de corazon que Dios te de las fortalezas y el amor que necesitas para tener una vida llena de alegrias al lado de tu esposo e hijo… yo soy madre de un (como dices) hermoso, maravilloso, precioso y dulcisimo bb llamado Joaquin Felipe, y que todos los dias le agradezco a Dios por permitirme verlo crecer. Permitime dar una oracion a nombre de tu hermoso Noah para que se convierta en ese angelito que necesitan ustedes… un fuerte y cariñoso abrazo, Jose + Rocio + Joaquin

  17. Preciosa 🙂 Si, tu ángel debe estar enviándote todos esos sentimientos. Sabes? Este post llega a mi por medio de otra persona a la cual le agradezco muchísimo porque me has hecho sentir algo bonito con todas tus palabras. Yo perdí mi bebe, un embarazo de cinco meses de gestación, pero mi chiquito desde el inicio ya era lo principal en mi vida. Lo ame intensamente y se que lo haré por siempre. Mi bebe se fue al cielo el 05 de febrero de este año apenas mañana serán dos meses. Y a veces me siento “normal”, incluso junto a mi novio, me siento “feliz” incompleta pero a veces en paz. Y eso en algunas ocasiones me hace sentir extraña y culpable. ¿como sentirme feliz o normal? Si mi hijo murió… Y pensar que es porque mi ángel me quiere hacer sentir esa felicidad, creo que me haría bien. Le encuentro sentido y me ha dado tranquilidad.
    Quería contarte también que al igual que tú, me he preguntado ¿por que a mi? Y al igual que Ursula, lo que me ha dado fuerzas es querer ayudar a otras mamis que pasan por esto. Y quisiera llegar tan lejos como ella. También me ha ayudado muchísimo escribir para mi bebe, y por él. Honrar su memoria. Hice un Blog dedicado a él y a las mamis que lleguen a leerme por haber pasado por lo mismo. Se llama Ignacio, siempre en el corazón!!
    Espero que mi bebe, se encuentre en el cielo a Noah y a Gabriel, y me lo cuiden mucho y lo enseñen a jugar brindándole todos los motivos para sonreír que yo no pude darle.

    Gracias, mil gracias por escribir palabras tan bonitas, y desde ya te sigo…. Besos para ti, para tu hijo mayor y en especial a Noah!!

    • Muchas gracias Elena por tus palabras, solo te digo que no te sientas culpable por sentirte feliz porque es él quien te hace sentir así, nunca quisiera ver a su madre triste, al contrario! feliz y llena de vida!! los niños tan pequeños tambien cumplieron una mision.. la otra vez leia un libro, donde contaba que una niña de unos 4 años tuvo una experiencia cercana a la muerte, fallecio por unos minutos y regreso a la vida.. dias despues le conto a su padre que lo unico que le parecio raro era que lo estuvo esperando un niño que le dijo que era su hermano y la abrazo y le explico que tenia que regresar y su mision era hacer feliz a su mamá.. ella le dijo, Papá, lo unico que no entiendo es que yo no tengo hermanos??? pero en realidad si habia tenido.. la mami habia perdido uno antes que ella, de 5 meses de embarazo al igual que tu.. asi que dirigete a él cuando reces, él es ahora tu angel, que te ama tanto y te manda todo ese amor infinito!!! tqm!!!! y mandame porfavor la direccion de tu Blog 🙂

      • Que hermoso, mil mil gracias.. debo decirte que tienes una paz tan bella, transmites un sentimiento tan puro… esto que me acabas de escribir me ha gustado tanto.. siempre le hablo le escribo.. poco a poco lo recuerdo más con amor y menos dolor.. veo las fotos que tenia embarazada y sus ecos.. cierro los ojos y trato de concentrarme en cuando lo vi. Sabes? Cuando yo di a luz.. solo me lo mostraron, no lo tome, no lo toque, no lo sentí. Pero yo cuando cierro mis ojos trato de recordar todo su cuerpecito, su rostro e imagino que lo cargo en brazos y lo pongo en mi pecho. Y puedo sentir su corazón y su cuerpecito pegado a mi. Aún me cuesta abrir los ojos y ver que no está. Pero se que poco a poco llegaré a lo que quiero… Recordarlo solo con amor.. Mi Blog es http://mitristefelicidadsiempreenmicorazon.blogspot.com/
        Besos preciosa!! Besos a Noah…

        • Hermosisima Elena, tus palabras tambien son preciosas y me llegaron al corazon. . Se que Dios y la Virgen estan con nosotras y con ellos, te quiero muchisimo!!!! Te prometo visitar tu Blog!!! Besos y mucha luz!!!

  18. Jen, recien leo lo de tu bebe. Lo lei en el taxi camino a casa y el trafico se me hacia eterno, sólo quería llegar a ver a mi gordita, abrazarla y pedirle a Dios que me la cuide y que nunca nunca nada le pase. Llegue y estaba jugando con mi mama, la abracé y lloré….
    Te admiro, yo no podría ser tan fuerte.
    Se que es dificil recordar el momento pero sería genial saber que pasó con Noah para estar mas pendientes de los bebes. Mi gordita acaba de cumplir un año, se cae continuamente xq esta aprendiendo a caminar y cada golpe me duele en el alma pero evito asustarla.

    Cuidate, manten esa fortaleza xq nos la trasmites en tus post, tu buena vibra contagia.

    Nuevamente, te admiro.

    • hola Maru, me lo han preguntado, la verdad no quiero comentarlo, la realidad es que podría haber sido cualquier cosa me entiendes? era su momento, habia cumplido su misión y así hubiese hecho cualquier cosa, igual iba a suceder… no tengas miedo, lo peor es vivir en el miedo, vive con Fé <3

  19. Jennifer, me ha dolido en el alma leerte. Lo siento muchisimo. No puedo ni imaginar de lejos lo que habeis tenido que vivir. No me cabe la menor duda de que tu hijo es un maestro, un ser de luz inmensa que como tú dices ha cumplido su mision y ha regresado a su lugar. Quién sabe si no os encontrais de nuevo mas tarde en este camino. Yo también tengo un Noah en el cielo. El gemelo de mi chiquito que ahora esta tranquilo en su teta. Se fue muy tempranito, cuando no eran mas que un par de habichuelillas en mi tripa. Pero dejó un hueco en el mundo.
    Un abrazo muy grande y mil gracias por tus palabras. Mónica

  20. He leido con lagrimas lo que escribiste, tengo un hijo de casi esa edad y no puedo ni imaginar estar en tu misma situación, eres una mujer muy fuerte, que Dios siempre este con ustedes y sigas en ese camino de ayuda un abrazo a la distancia

  21. Jennifer, mis condolencias, eres una mujer muy pero muy fuerte y Dios los ha escogido porque ambos, tu angelito y tu familia tienen una importante misión en esta vida en la tierra. Mis oraciones estarán con ustedes. Me gusta lo que dices de vivir en fe y lo vengo poniendo en práctica, tengo un bebe que esta cerca a cumplir 2 años y nació con una cardiopatía congénita, hace 6 meses lo operaron y cada día vivimos en fe, agradeciendo por su mejoría y confiando en que Dios me lo tendrá en salud siempre. Cariños.
    Natalia

  22. Yo empecé a seguirte en el facebook por el trabajo que haces con las huellitas de los bebés; pero nunca había entrado a tu blog, hoy paseaba por el facebook y vi un post donde hablas de tu hijito Noah y de pura curiosidad empecé a leer…. déjame decirte que te admiro un montón, no he conocido mujer más fuerte que tu en el mundo (a parte de mi mamá y mi abuela), y decir conocerte es en sentido figurado, claro. Yo también soy mamá, y creéme que yo dudo mucho poder superar lo que a ti te ha pasado. Qué Dios te bendiga y te siga dando esa fuerza y ese amor que transmites en las cosas que escribes. 🙂

    • gracias por tus lindas palabras Denisse <3, la fuerza me la da Dios, mi hijo y mi hermoso ángel de la guarda que siempre me sostiene, es a ellos a quien agradezco cada día, cada segundo y les sigo pidiendo me den siempre fortaleza. Te quiero mucho, gracias por leerme <3

  23. Encontre tu post hoy y no pude dejar de llorar al leer tu historia. Yo tengo una hija de 1 año y la amo con todo el corazón.
    Eres una mujer muy valiente y compartir con nosotras lo que paso con tu pequeño Noah habrá sido muy dificil. Muchas gracias por compartir con nosotras.

  24. Simplemente admirable… tengo un nudo en la garganta y ojos empapados en lágrimas… que prueba tan difícil de superar, yo no se que haría sin mi pequeño, y leerte me hace ponerme un segundo en tu lugar y la verdad no sé si tendría la fuerza que transmites, admiro tu fortaleza, independiente de la pena que es inevitable sentir, trasmites mucha paz, y estoy segura que tu angelito está feliz y orgulloso de su mamita. Un abrazo <3

  25. Nisiquiera me atrevo a leer tu post completo, y menos el de Ursula. No me imagino el dolor ….
    Tengo un nudo en la garganta y los ojos llenos de lagrimas sin leer y tan solo pensar que uno de mis 2 hijos me llegara a faltar.
    Que admirable una mujer que pudo salir adelante despues de un golpe como ese.

    • Hola linda, el amor me lo da mi hijo y Dios, todo esto ha sido una enseñanza inmensa y agradezco a Dios cada minuto de mi vida, tengo un hijo maravilloso en la tierra, un hijo que es una luz inmensa en el cielo y un tercero en camino, solo tengo amor dentro de mí, nada mas, solo eso <3

  26. Es indescriptile el amor que una mujer siemte cuando va ser mama, no imagino el dolor tan grande que se debe sentir al saber que ya no tendra en brazos al mayor de los tesoros, solo se que de hoy en adelante estaras tambien en mis oraciones, para que dios nuestros señor te brinde toda la fortaleza para salir adelante, por el nuevo ser que llevas en tu vientre, eres mu valiente, yo escribiendo y no dejo de tener los ojos llenos de lagrimas, eres muy valiente, que diosito y la virgen te guarden y protejan siempre y alos tuyos tambien.

  27. Jennifer me encantaría estar en este momento frente a ti y darte el abrazo mas fuerte que hayan podido darte, eres tan fuerte, tan guerrera y a la vez tan dulce… no puedo imaginar la perdida de un hijo, no se como actuaria si mi Joaco se va (tiene 3 años); pero Dios sabe porque hace las cosas y este pequeño Angel esta ahora disfrutando a nuestro Padre Celestial, solo quiero darte las gracias por poder compartir tantos sentimientos con nosotras, que Dios te bendiga grandemente!!!!

  28. HOla Jennifer me emocionas con todo lo que dices, yo la verdad si me pasa esto nose que haría pero mas seguro caeria en la depresión yo de verdad siento mucho dolor por lo que te ha pasado y la pregunta de qué es lo que le ha pasado a tu bebe? que accidente pudo ser tan grave que tu bebe ya no este en este mundo???? y tu como puedes soportar tanto dolor??? y a la vez como debes de estar extrañando abrazarlo, besarlo, tocarlo, estoy escribiendo y a lal vez llorando porque me pongo en tu lugar lo mucho que te debe de pesar esto, se que estas esperando a otro hermoso bebe, muchas felicidades, yo al no sentir a mi bebe me desespero, es como arrancar un pedacito de tu corazón es horrible, te cuento que yo tengo un bebe de 1 año y rezo todos los días que mi bebe este sano que lo cuide su angelito que no le pase nada, de mi parte tienes una amiga y que te quiere mucho y que lamenta lo sucedido me pongo en tu lugar y me da mucha nostalgia.
    Te cuento que cuando tenia 3 meses mi bebe, compré tu producto la infusión yo llame y me dijeron que lo compre en surco esta a la espalda de casinelli a la espalda de plaza Vea yo fui nose si eras tu? o si? si es asi he visto a tu bebe, era tan hermoso la verdad.

    Muchas condolencias y también veo que eres inmensamente feliz, sabes quiero conversar contigo y abrazarte porq ese dolor es muy fuerte amiga. muchos besos.

    • Hola linda, quizás fui yo la que te atendí en Surco, gracias por tus palabras, pero si, solo se puede entender si lo pasas, pero es extraño, porque viene acompañado de un amor inmenso y de una paz grandisima, todo es como debía ser, todo está equilibrado, aunque parezca mentira, todo es perfecto, para muchos, esto es difícil de aceptar y es ahí cuando entra el sufrimiento… agradezco a Dios por todo y por todo el aprendizaje que me está acompañando <3

    • Sabes, poco antes de que suceda, yo misma le dije a Ursula, lo mismo que ustedes me dicen, yo no podría soportar algo así, ella tan linda me sonrió y me dijo, si, si se puede!, no sabía que días después yo lo iba a vivir y sabes? tenía razón, si se puede, claro se puede! nadie dice que sea fácil, pero a pesar de todo el dolor inmenso, también está cargado de muchísimo amor, yo lo guié a mi hijo, me desapegué de él, le ordené a seguir y sabes, creo que eso me ayudo, porque fue el acto de amor mas desinteresado que pude hacer… así de grande es la maternidad, así de grande… es el amor.

  29. […] Como ustedes saben, todas las mañanas me levanto y oro, agradezco mucho, mucho a mi padre en el cielo, le agradezco infinitamente cada enseñanza que me ha mandado en este tierra, porque gracias a ellas, es que estoy creciendo, evolucionando, todo lo que me ha sucedido, no lo reniego, no se lo increpo, ¿como increparle a un padre que solo quiere que su hijo crezca, evolucione y madure? ¿no es esa la misión de un padre?, como saben y como muchas de ustedes tambien, he pasado por situaciones que se podrían llamar difíciles, la partida de mi padre, salvarme del tsunami del 2004, enfermedades (que nunca faltan) y la más fuerte e importante, la partida de mi hijo. […]

  30. Te escribo desde lejos para agradecer cada una de tus enseñanzas de vida, mi mamá perdió a mi hermana a pocas horas de nacer por negligencia… nunca la conocí ya que era un año mayor que yo. Siempre he pensado que existen ciertos propósitos que nos hacen únicos en esta vida, cada instante, cada sonrisa, cada luz que llega a nuestras vidas es por algo, por eso siempre he sabido que mi hermana de alguna manera ilumina mi camino. Admiro demasiado tu fuerza y te mando muchísimas energías desde Chile. Espero de corazón que en estos días estés llenas de sonrisas 🙂

    • Querida Andrea, gracias por tus lindas palabras, eres muy sabia, bendecida es tu madre al tenerte y honrada soy yo de que me leas y me comentes, gracias de corazón, besos llenos de luz para ti también <3 te quiero! <3

  31. Hola, sabes exactame hoy hace un año nacio y murio ana paula la he llorado demasiado, pero Dios en verdad es muy grande me ha fortalecido aunque el dolor fue intenso se que mi bella ana esta feliz tengo una bebe estrella un angel que ilumina mi vida expresas cada sentir de muchas, sigue adelante Dios te bendiga.

    • gracias, preciosa, Dios te bendiga a ti también y te de siempre tanta fortaleza, comprensión y armonía. Estoy segura que Ana Paula y Noah, ya se encontraron y deben estar jugando de lo lindo!! <3 te quiero <3

  32. Hola mi nombre es zammy tengo 26 años , a los 18 me diagnosticaron osteosarcoma , a los pocos meses sali embarazada y cuando tenia 2 meses de embarazo me amputaron la pierna izquierda y recibi 6 quimioterapias estando embarazada , todos me decian que mi bb podia nacer mal con malformaciones , pasaron los meses y nacio en el 2008 con 2.180 kg (bajo peso pero sanita ) fue una niña hermosa que me lleno de vida y gracias a la lucha que tuve junto a ella venci el cancer , los años pasaron y poco antes de que cumpla 3 años , un 28 de julio ella desperto llorando , lloraba de dolor , lo unico que hice fue cargarla y decirle que pasa y al rato se puso dura y la lleve de emergencia al hospital del niño y me sijeron que tenia una hemorragia en la cabeza , no sabia el porque, desde ese dia mi hija empezo a retroceder dejo de hablar de caminar dejo de ver y fallecio a los dos meses de internarla , un 3 de octubre del 2011 se fue mi angel , hasta hoy no puedo evitar derramar lagrimas cada vez que veo una foto de ella. A los meses de su partida sali embarazada tengo un hijo de 4 y otro de 1 .lamentablemente el cancer me a regresado esta vez al estomago y me gustaria que me ayudes a buscar mi paz interior , me da tanto miedo dejar a mis hijos tan pequeños y como podria prepararlos por si me pasara algo , espero que me respondas y me puedas ayudar gracias

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